Silenzio prima di nascere, silenzio dopo la morte, la vita è puro rumore tra due insondabili silenzi. La vita sei tu.

Non ci hanno mai dato il libretto di istruzioni per questa vita, sicuramente non c'è qualcuno che sa meglio cosa fare o come gestire gli avvenimenti, quindi le alternative sono fondamentalmente due : ci si può abbandonare al flusso di corrente oppure chiudersi, forzarsi di non far penetrare il mondo dentro di se.
Credo che l'abilità stia proprio nello stare nel mezzo delle due, un'abilità che purtroppo si acquisisce solo con l'esperienza. Beh sarebbe facile riuscire a godersi le emozioni senza far penetrare tutto il dolore del mondo dentro di sé , magari proprio durante l'adolescenza, dove tutte le emozioni sono amplificate.....


Penso che ci sia un percorso ben definito per ognuno di noi, che viene scritto nel momento in cui decidiamo chi vogliamo essere.
Quando ho deciso la donna che sarei stata si è aperto davanti a me il mio percorso.. Facile? Nemmeno un po'.


Approfitto di 10 minuti di solitudine per scrivere una riflessione spontanea che mi è sorta oggi.


Come volevasi dimostrare, il fiato mi si è spezzato ancora...


Nel 2014 ho conosciuto l'amore folle, quello che ti prende il cervello e strappa via ogni briciolo di buon senso con una pinzetta per sopracciglia.

Nel 2015 ho conosciuto l'amore maturo, quello della famosa “metà” della mela, quello corrisposto, quello potente, quello dolce, quello intenso che ti porta in alto, ma che ti tiene la mano, che senti accanto a te quando la mattina ti svegli , quello che c'è e ci sarà.

Lo definisco l'amore “maturo”, come se in meno di un anno fossi maturata chissà quanto, mi sento sempre la solita bambina ..soprattutto quando mi guarda con quel suo sguardo magnetico, mi sento nuda, mi sento piccola e indifesa, non ho più armature.

Mi spaventa tanto da piangere spesso da sola, da sentirmi pervadere dalla pazzia, sento la paura di perderlo. Rare volte ho sentito questa paura in me.

Mi spiego meglio, la paura di perdere qualcuno, o di rimanere sola l'ho sempre avuta, ma questo è terrore, come se da questa persona dipendesse tutto. E non mi era mai capitato di sentire questo terrore dentro me, ho sempre messo al primo posto me, e da buona egocentrica ho peccato spesso di superbia.

Non voglio definirla una relazione, una relazione può averla chiunque, chiamiamolo viaggio....questo viaggio, quello che io faccio dentro di me, non lo può fare chiunque ed io ho scelto un compagno per questo viaggio.

Questo Viaggio (con la V maiuscola, perchè merita) è caratterizzato dalla spontaneità, dall'ironia e dalla musica (non musica qualunque, solo Jazz).
Di lui parlerei per ore, è il mio argomento preferito, ma ciò che è più interessante è come siamo insieme...

Se fossimo un elemento saremmo fuoco;

Se fossimo un colore saremmo l'arancione, il giallo accecante del sole più  il rosso della passione che ti fa tremare le ossa;

Se fossimo un sapore saremmo sicuramente una caramella al limone, dolce che accarezza il gusto e acidula da risvegliare ogni parte del corpo e sentirne la sensazione in bocca anche dopo tempo;

Se fossimo una città saremmo sicuramente la più grande, la più caotica, la più accogliente New York;

Se fossimo un cibo saremmo un cracker con la nutella sopra, salato e dolce insieme. O forse un wafer alla nocciola nel letto;

Se fossimo un suono saremmo una risata, di quelle che ti tolgono tutta l'aria dai polmoni e arriva fino alle lacrime.

Del mio futuro non so niente, so solo che avrà le sue lentiggini e quelle rughe attorno agli occhi quando ride.

La riflessione che è sorta oggi riguarda, invece, il mio passato. 
Ho avuto un numero N di partner, sessuali e non; parlandone con lui mi sono domandata il perché io abbia permesso a N persone di toccarmi, se mai ho permesso a queste persone di sfiorarmi i pensieri.

Penso che un certo numero di errori sia concesso per diritto, capita non di rado che una ragazza perda sé stessa prima di ritrovarsi donna, ognuno sceglie ad un certo punto di essere la persona che vuole essere, io ho scelto di essere questa donna. Sono passata attraverso corpi caldi per cercare me, per capire chi fossi, affermando la mia sessualità, come se questa definisse la me vera, ho capito, ora che sono donna, che non sono state le esperienze a farmi crescere, a farmi capire. No. Lo è stato il profondo senso di solitudine che lascia un letto sfatto e umido da rifare, lo è stato il senso di slealtà nell'abbassare lo sguardo davanti a una donna di cui conosci la profonda intimità raccontata dal suo uomo, mentre ridendo si richiude la patta dei pantaloni. Conoscere certi tipi di uomini mi ha aiutata a capire cosa io voglia dal mio futuro, e quindi, la persona che io voglio essere.

So di aver “trovato” un uomo, uno vero, una persona ragionata come sono io, uno che queste mie esperienze riesce a vederle per ciò che sono, ovvero ciò che mi ha portato ad essere chi sono ora. Un uomo che ama me, e non quella che potrei sembrare, o potrei essere. E' la persona che più di tutte lascerò libera di andare via da me, perché la sua scelta vale più della scelta di altri mille omuncoli che mi circondano, voglio che ogni giorno gli sia permesso scegliermi, voglio che ogni mattina scelga di svegliarsi accanto a me.

Ho virgolettato il termine “trovato” perché non lo considero del tutto corretto, io non l'ho trovato, io l'ho meritato e l'ho scelto.

Come volevasi dimostrare, il fiato mi si è spezzato ancora...o forse ho cominciato a respirare davvero.

* amare come le onde del mare..dolcemente e furiosamente

Missing

Scrivo.
Lo faccio di nuovo, lo faccio ancora, lo faccio... perché...?
Perché non so parlare, ma so scrivere.
Perché mi aiuta a conoscermi, ad analizzarmi, mi aiuta perché rileggermi mi fa essere amica di questa Alice, questa Alice che spesso scappa e che nessuno trova mai.

Ho perso mio caro Bianconiglio, ho perso un'altra volta.

Una cosa però l'ho imparata da tutte queste avventure, il meglio sta sempre per arrivare. Per ogni storia d'amore che finisce ne sta per nascere una ancora più speciale, lo toglie davvero il fiato questo mondo delle meraviglie.

Nel mio 2014 ho amato. Per la prima, candida volta ho amato, io , che per 10 anni ho aspettato alla finestra il mio Mr.Big, che vivevo di quegli  intensi, magnetici, sporadici sguardi che lui mi riservava. Non è uscito dalla mia vita Mr.Big, no, ho tatuato la sua iniziale sul mio corpo. Ci sarà sempre nella mia vita Mr.Big.
Ma un uomo, sconosciuto, bello come pochi, mi ha fatta innamorare, lo ha fatto facendomi ridere, ascoltandomi, amandomi come nessuno aveva mai fatto, come diceva lui "come le onde del mare : dolcemente e furiosamente". E' stata l'esperienza più bella della mia vita, l'ultimo giorno in cui sono stata felice mio caro Coniglio, era il 26 Luglio. Nonché data del compleanno di mio fratello. Ci siamo amati così tanto quel giorno, che a parole non si può spiegare, ciò che mi fa gioire è che dovunque sia ora, con chiunque sia ora, lui ha dentro di sé la stessa giornata che ho io, lo stesso ricordo, le stesse farfalle. 
Sai..non glielo dissi mai, ma anche io le sentivo quel giorno.. e non solo lui, come invece gli risposi.
Era bello quel giorno. Era perfetto. Aveva i capelli corti, la barbetta, il suo anello speciale, quelle mani, quel sorriso, quegli occhi....quell'accento... e quella "S" dolce...
Penso mai scorderò il mio primo bacio, lo chiamo il mio primo bacio, perché fu come se non fossi mai stata baciata prima. E in un certo senso era vero, mica ero mai stata baciata dal mio amore! Mica ero mai stata baciata davanti a una cascata, per altro, intitolata al santo patrono degli innamorati! 

Feci l'amore davvero quel giorno,più volte, e la notte,più volte e il giorno dopo. Vi fu pure un anello, una fede sarda a farci da testimone di quella follia.... perché se non fosse un amore folle, che Alice sarei?

Puoi immaginare cosa abbia avuto, dentro di me, quando giunse la fine di quell'amore, mio caro Coniglio.
Avevo lo spazio immenso, ma senza le stelle, senza le galassie, senza i corpi celesti, avevo lo spazio dentro di me, lo spazio vuoto. 

Mi sono ripresa, ho risalito quelle scale, sono state difficili, angoscianti, immense, proprio come le notti che ho passato. 

La cosa spettacolare, è che questo mondo mi ha tolto il fiato un'altra volta.
Sono tornata in quel posto magico delle cascate, da sola, quasi a volermi dimostrare che esiste davvero, e non lo avevo solo sognato. Perché l'ho sognato tante volte quel posto, ma davvero tante.
Sono tornata e mi sono sentita a casa, una sensazione che non avevo mai provato prima, persone speciali, persone di cuore. Il mio, l'ho ritrovato lì, lo avevo lasciato proprio davanti alla cascata di san Valentino,il mio cuore e quando l'ho ritrovato, quando ho ritrovato me, il mio sguardo si è posato su una persona....una di quelle speciali che abitano in questo posto magico.
La cosa curiosa di questa persona è che non sapeva proprio chi fossi, ma si è insinuata nella mia esperienza, nella mia vita così, con una semplicità disarmante. Un ragazzo molto bello e soprattutto simpatico, che già dal suo modo di infilarsi nella compagnia della serata mi ha dato da pensare...
Non c'era posto per lui a quel tavolo, se l'è creato, prendendo una sedia da un tavolo vicino e usandola per sé, una sedia che io avevo riconosciuto dal momento esatto in cui arrivammo al locale, era la sedia su cui era seduto il mio amore il giorno del mio primo bacio. Chiesi chi fosse, mi piaceva, mi fece domande, una volta saputo che cosa faccio nella vita rimase affascinato e fece altre domande, poi altre, mi piaceva, ne feci qualcuna io, capii fosse fidanzato. Bello, come poteva uno così essere single ad aspettare che arrivassi io? Ma ormai mi piaceva.

Da quel giorno non smettemmo più di parlare, sembrava fatto apposta per quel posto, lui, sembrava che sapesse che la sedia che aveva scelto fosse quella per lui, che fosse quella giusta, scelta tra tante.
Tornai ancora in quel posto magico, e spero di tornarci ancora, amo quel posto, amo la Alice che si risveglia dal torpore quando i polmoni si riempiono di quell'aria frizzantina. Amo la Alice ragazzina che ride delle sue battute, che arrossisce ai suoi sguardi, amo quella sensazione di timidezza che poche volte in vita mia ho provato. 

Ma ho perso caro Bianconiglio, ho perso. Ha scelto, come tutti facciamo. Ha scelto una donna che non sono io, che non è nemmeno Alice.. un libro che abbiamo già letto io e tu,ci siamo già passati, con Mr.Big e con qualche altro losco individuo nel corso degli anni.
Ho chiesto io di scegliere, ho messo sul piatto tutto,  ho dimostrato di valerne la pena, ho dimostrato che con me si può fare....che il mio posto è insieme a lui. Ma ho perso.
Il mio amico mi ha detto "Non ha vinto un cazzo lei, non è lui il premio. Sei tu. Lui è solo stato così scemo da non accorgersi del tuo valore". E' così, ma mi sento io quella sconfitta. Ed è questo che oggi mi ha fatta soffrire, non mi ha vista, ed io ero convinta di si, lo avevo visto nei suoi occhi, quello sguardo che mi riservava ...sembrava mi vedesse, ma se mi avesse vista, per la persona che sono, perché sono davvero qualcosa di meraviglioso e speciale, e lo sarei pure di più se me lo permettesse, se mi avesse vista come credevo, avrebbe scelto me.


Mi aspetto qualcosa di meglio ora, il fiato sono sicura che mi si spezzerà ancora. Probabilmente prima di quanto io creda. 
Per adesso si scappa Bianconiglio, chissà , se stavolta, qualcuno mi riesca a trovare.

*kiss me under the light of a thousand stars

Litigare è bello perchè poi si fa la pace!

Ebbene sì, due post in un giorno solo! Uno per riordinare bene le idee e i fatti ed ora,come al solito passo alle sensazioni,sono quelle che fanno di un anno..un anno SPECIALE!

Lui ha iniziato l'anno fidanzato,strano! Altrimenti con chi avrebbe passato il capodanno?!? Da solo? ma non scherziamo! La cosa divertente è che la sua fidanzata era quella che è stata la sua migliore amica per anni....che quindi conoscendo le sue abitudini "fedifraghe" ha preteso, invano, assoluta fedeltà!

Il 3 Gennaio,appena tornato dal suo viaggetto romantico, appena appreso del mio piccolissimo incidente con la ruota, ha voluto vedermi......eh tipico! Quando mettiamo troppi km tra noi, poi al ritorno abbiamo bisogno di vederci, quasi fosse un rito! Bellissimo come sempre,tanta voglia di ridere insieme e tanta voglia di dirci "auguri, che quest anno ti dia tutto ciò che desideri" probabilmente ciò che abbiamo desiderato era di esserci, insieme, sempre.

A febbraio la fidanzata gli ha regalato un viaggio a Londra per il suo compleanno, ha passato il compleanno lontano da ME! Poi però mi sciolgo quando pubblica foto che scatta in viaggio che sa che mi piacerebbero come quelle con....Iron Man!
Come è tornato sono stata la prima cosa che ha voluto vedere! Mi ha raccontato tutto, tutti i posti che ha visto, abbiamo guardato tutte le foto, e riso delle cose assurde come ormai facciamo da anni! 
Lui sa da sempre una delle mie fantasie e l'ha voluta realizzare..
I segni nei polsi li ho avuti per 3 giorni, quel leggero dolore che sentivo sfiorandoli mi faceva ancora eccitare dopo giorni.

Da quel giorno non ci siamo visti fino a Luglio, ci siamo sempre sentiti però, addirittura a Luglio ci sentivamo ogni giorno anche per dirci niente..." mi raccomando il 25 voglio vederti!" " il 25 ci vediamo eh,ricordatelo!" 
il 25 voglio vederti..
il 25 voglio vederti..
il 25 ci siamo visti..
il mio Mr Big..
Era appena tornato da Cagliari, due orette a casa per salutare parenti, cenare, doccia ed è corso a casa mia, Lui non lo sa ma l'ho aspettato alla finestra, volevo viverne ogni istante di quella visita.
A casa si è accomodato sul mio letto, che è fin troppo comodo, infatti si è rilassato molto, abbiamo parlato a lungo, mi ha chiesto ogni cosa, era interessato a ciò che faccio e chi sono nella vita di tutti i giorni, all'università e con gli amici, ed abbiamo guardato la tv! Questa sua dolcezza nei miei confronti mi ha spiazzato, in confronto io ero acidella e sulle mie, infatti dopo l'amore l'abbiamo fatto sì, ma non è stato bello come sempre...
Avere il suo odore tra le lenzuola è stato inebriante, ma sapendo come era andata la serata ho pensato che non ci saremmo più rivisti, io non l'ho più cercato, pensando non volesse sentirmi...
..fino al 10 Agosto, anzi ormai era l'11 mattina quando ,in preda ai fumi dell'alcool (mooolto alcool) a limiti della coscienza, gli ho scritto un sms particolarmente molesto prima di addormentarmi. A mezzogiorno, ero sveglia da 10 minuti e sotto la doccia quando sento suonare il campanello, mi è esploso di nuovo il cuore perchè sapevo che era Lui, ma io non ero ancora del tutto cosciente e soprattutto non ero "pronta", ho dovuto aprire fradicia e in asciugamano, lui ha pensato fossi pure più pronta delle altre volte.
Non ha salutato nè detto  una sola parola, mi ha solo strappato via di dosso l'asciugamano..ero ancora ubriaca probabilmente, comunque è stato AMAZING come direbbe Lui! Ho urlato, e più diceva "shh" e più urlavo perchè continuava e come mi conosce lui non mi conosce nessuno, erano mesi che non stavo così! 
Alla fine di tutto con un sorriso malizioso "Beh ti sei svegliata bene?"..e le chiacchiere tenere sono venute dopo stavolta, ridiamo di come siamo costretti a rimanere seduti o sdraiati parecchi minuti ogni volta pechè le gambe ci tremano e non ci reggiamo in piedi! 

Il modo in cui guarda me..non ce l'ha con nessun'altra! 

Il 23 Agosto, è una data che io adoro, l'ho sempre adorata, molti matrimoni e sono sempre felice in questa data! Era venerdì sera, e da noi hanno organizzato la notte rosa, non potevo non mettere la gonna rosa e giustamente i tacchi!! Al bar con le colleghe aspettavo di vederlo, di farmi vedere, come ogni anno d'estate, farmi fissare, e leggere gli sms che mi scrive, invece niente di tutto questo! Raptus di follia e gli scrivo "dove sei?" mi risponde che era con gli amici ma non in giro, quindi non mi avrebbe vista vestita così bene?!? Ma anche no!! 
Forziamo il destino per vederci, al che vado a recuperare la macchina e vado a prenderlo, dovevo cogliere per forza quell'espressione che avrebbe fatto vedendomi... Al cambio del guidatore,guardandomi è rimasto senza parole ma in macchina mi guardava sempre! (guidando in maniera discutibile infatti)  
Ci siamo fermati in un posto che non frequentiamo sempre ma che ha una vista fantastica, non si sa come ma abbiamo iniziato a litigare, pesantemente! Dopo tutto un preambolo che ho fatto io sulla mia insicurezza, del bisogno che ho di sentirmi più a mio agio più coccolata da lui magari, mi sono rifiutata di soddisfare una sua richiesta, ma l'ho fatto bruscamente, cosa che l'ha colpito e ferito, la sua reazione (poco vendicativa) è stata veramente offensiva , al che ho reagito male ed abbiamo alzato la voce, mi sentivo il nodo in gola, ho litigato per la prima volta con la paura...una cosa mai provata prima, mi faceva male dentro, avevo paura di perderlo ma ero determinata! Ha riacceso la macchina gridando "Non mi rivedi più!" io mi sono girata dall'altra parte senza dire niente perchè come sono andata ad aprire bocca mi sono scese delle lacrime e mi si è modificata la voce, si capiva che stavo per piangere, Lui mi ha guardata ( impossibile non sentire i suoi occhi addosso) ed ha accostato...ha fatto il pagliaccio per farmi ridere,e mi ha tirato a se' con dolcezza. 
Nelle urla mi ha dimostrato la sua insicurezza, è convinto che io non lo voglia! Litigare è stato bello quasi quando fare l'amore dopo..
Bello,in piedi fuori dalla macchina,vestiti, stretti, le stelle.. e poi io con i tacchi avevo l'altezza giusta per Lui!! ahahahah

Dopo un po' sempre fuori dalla macchina Lui " ma se dopo ci spostiamo?" ed io " cos'hai intenzione di fare,le 5 del mattino?" Lui sottovoce " magari.." 

Quella notte non ho fatto le 5 del mattino con Lui, sono tornata dalle mie colleghe, mi sono divertita moltissimo con loro, ma tornando indietro farei le 5 del mattino con Lui...

Ora è tornato a Cagliari,per la prima volta mi manca, mi manca non incrociarlo per strada, farmi seguire in macchina, trovarlo in giro e vederlo come si trasforma con me, quando mi vede all'improvviso e cambia! 

*Oggi nonostante tutto continui nella stessa maniera e mi costringi a stare zitta dicendomi che devi dominare o sarà la fine..
e io così non ce la faccio...Non ho armi per affrontarti,metto le mie mani, mani in aria,mi interessa solo amarti in corpo e anima come era ieri..

La Bella Vita

Ed è passato un anno...

Settembre Ottobre 2012 è stato uno dei periodi più belli della mia vita il Matto mi è entrato dentro come fosse un uragano,gli sono entrata dentro peggio...ma da Novembre è cambiato tutto,lui indeciso,mi ha allontanato,diceva di non volermi ma piangeva con me,siamo rimasti legati per un po' poi mi sono staccata,bruscamente.Soffrendo,come non avevo mai sofferto prima per una persona!
Novembre 2012 ho toccato il fondo. Ero sola, non avevo amici nel raggio di km, non sapevo più con chi sfogarmi,ho sofferto di attacchi di panico e la notte avevo incubi,mi svegliavo urlando e non dormivo,non ho dormito per due settimane di fila ..e una notte ho toccato il fondo!
Dicembre 2012 interessante.Vale mi ha fatto conoscere Abarth! Esilaranti serate insieme alla compagnia più stravagante che potessi conoscere! anche un capodanno niente male....se non fosse per il rientro! Mi è esplosa una gomma della macchina e ho percorso un po' troppi metri compromettendo la ruota! oggi ne rido,il giorno ho pianto a lungo!!!!
Gennaio 2013 regolare. Uscite con amici e qualche corteggiatore..la giornata più importante è stata quella delle promesse con Vale,sedute sul prato a mangiare schifezze il giorno dell'Epifania a fare promesse e buoni propositi per l'anno appena iniziato...
Febbraio 2013 regolarissimo. Iniziai a frequentare un ragazzo molto gentile che ha provato con tutti i mezzi possibili di strapparmi un appuntamento dietro l'altro e vi riuscì fino a Giugno..
Marzo 2013 panico. Mi ricordo solo Pasqua e pasquetta,per sms ricevetti gli auguri di mio padre seguiti da un altro sms pieno di minacce e brutte parole,presi la decisione di denunciarlo...ha fatto più male a me che a lui,specialmente ricevere altri pesanti insulti dopo. L'insulto più lieve ma anche quello che mi ha colpito di più fu "Asina",perchè non avevo capito che non ne avrebbe mai il coraggio di mettere in pratica quelle minacce e invece sono andata subito dai carabinieri, tutti dicono che sono intelligente ma invece sono Asina... fu questo che mi rimbomba nella testa, e ho giurato che ciò che faccio ogni giorno,(studiare ammazzarmi di fatica all'università) lo farò solo per me, non me ne frega più di rendere orgogliosi i miei genitori, mi importa di più di finire il prima possibile per staccarmi definitivamente da questa situazione.
Aprile Maggio 2013 fidanzata. Li ho trascorsi da fidanzatina modello, mi sono svenata per essere sempre presente e disponibile, la spalla su cui piangere..ciò di cui il mio compagno avesse bisogno. Verso fine maggio ho ricevuto un sms di Lui " tanto tu ti stanchi di chiunque, non riesci a sopportare una persona tutti i giorni, ti stanchi anche di lui" e come fosse una sorta di incantesimo ho iniziato a vedere tutti i difetti del mio compagno, a giugno mi ha lasciata..
Giugno 2013 l'infermiere. Bellissima parentesi con un infermiere, si è preso un gran posto nel mio cuore come pare che me lo sia preso io nel suo, non ho voglia di raccontare di lui...ho ancora l'amaro in bocca, mi ha portato una ventata di allegria inaspettata..
Luglio Agosto 2013 Estate. Mare, sole, amici, sbronze in spiaggia e risate! ho riso molto questa estate! 



se penso a una canzone mi viene in mente questa ...

Quel matto son io

E' passato qualche mese dall'ultima volta che ho scritto,sono successe giustamente tantissime cose, Lui ha scelto di ritornare con la sua ex, gettandomi via come una scarpa vecchia.

Ma non ho sofferto nemmeno un po', è strano, lo so, però forse era giunto il momento di staccarsi, per smettere di farsi male ancora e basta.

Il giorno 11 settembre di quest anno ho fatto il test per l'ammissione alla facoltà di Medicina e Chirurgia di Sassari in Professioni Sanitarie,il giorno 18 ho saputo i risultati ed ho capito di essere stata ammessa,e il giorno 25 settembre mi sono presentata all'appello,sono entrata in Infermieristica, IO, al primo tentativo, avevo poche speranze e invece qualcosa quel giorno ha fatto funzionare il mio cervellino e ce l'ho fatta, sta per iniziare una grande avventura per me, sono emozionata e felice. La mia vita inizia ora.

Da poco tempo c'è una nuova persona nella mia vita, lo chiameremo il Matto, per via di una canzone dei Negramaro (gruppo per il quale lui va matto) che piace moltissimo ad entrambi...

Forse è meglio che parli un po' di lui, o meglio, di come mi fa sentire, ormai si sta prendendo il suo spazio nella mia vita..piano piano, senza forzarsi, è bello, e lui non ci si vede per niente, è intelligente (credo forse anche un pochino più di me,ma non diciamolo a nessuno) e soprattutto mi ascolta tanto, insieme ridiamo, a lui piaccio per come sono io, per la mia stravaganza, la mia egocentricità,e per  la mia simpatia e intelligenza, che lui ha visto da subito, ciò che mi piace più di lui non è tanto una caratteristica sua in particolare ma proprio il modo in cui mi vede,mi piace la Andrea che viene fuori quando c'è lui.....

Per ora forse è meglio non aggiungere altro.

Profuma di buono,e i suoi abbracci mi fanno sentire al sicuro.:)

*tu sai chi son io 

che se avessi un cappello più grande 
ti terrei da quel mondo distante....

You're the perfect part of me

Troppe novità,troppo tempo passato,devo recuperare tutto.
L'ultimo post riguardava Luca,la sua reflex,l'emozione di quel giorno.
Purtroppo durò poco,siamo tornati insieme,e insieme all'affetto fuori dal normale e alle coccole,si sono ripresentati i soliti problemi,lui non si dona a me,si sente oppresso dalla mia personalità,dalla mia esuberanza,si sente messo in ombra e in disparte...e allora 5 giorni prima del mio esame orale della maturità mi ha lasciata,dopo la partita dell'Italia.
Luca non lo sa ma l'avevo già tradito,il 24 giugno con Lui.
Sempre Lui,l'avevo cercato io appena finito la scuola..."ho voglia di vederti" il suo telefono ha ricevuto questo sms alle 2 di notte,dopo svariati mesi dove non aveva più mie notizie,la mattina successiva mi sono trovata il cell intasato di sms  suoi che mi chiedeva di vederci,ma un pò per vigliaccheria un pò per "fedeltà" nei confronti di Luca ho declinato,fino al 24 Giugno,giorno prima della mia 3°prova scritta.
Quella sera non avevo nulla addosso,un pò di fifa:una tutina super leggera che metto in genere quando ho molto caldo,capelli legati,trucco leggerissimo tanto per dire "non sto morendo" e come sono salita nella sua macchina mi sono trasformata,è stato fantastico,da sentirsi male,mi ha presa come mai prima,fuori dalla macchina appoggiati ad essa,da dietro!credevo di volare,non credo di aver mai goduto tanto!
L'indomani sono rimasta col sorriso scemo tutto il giorno.
Lui ha cambiato la macchina,una 500 grigio "perbene" targata Como 056.La punto 421 l'ha venduta,chi sa chi vive ora quella macchina dove ho lasciato pezzi di cuore?

Da quel giorno ci sentiamo abbastanza spesso con Lui.
Con Luca abbiamo mantenuto un buon rapporto,ci si vede spesso insieme a tutti gli amici soprattutto ora che Valentina si è lasciata con Francesco,lei ha bisogno di svagare e allora l'ho portata spesso con loro e si ride e si scherza così lei sta meglio.


Il il weekend dal 20 al 22 Luglio l'ho passato a Cagliari per il Mondo Ichnusa con Chiara,che si è rivelata una delle amiche peggiori mai avute.
Il venerdì cantavano Renga e i Negrita,e io e Lui abbiamo passato la notte a cercarci...i cellulari non prendevano  e quindi non ci siamo trovati,ma al mattino alle 4 al rientro in albergo mi sono arrivati i suoi sms.Durante la canzone di Renga "La tua bellezza" gli ho scritto un sms "la parte migliore di me".
L'indomani abbiamo passato la notte insieme a loro,ero emozionata e lui mi ha voluto con loro...che gli passava per la testa?avevo bevuto ed ero felice,ero esattamente dove volevo essere,con lui!Gli ho scattato anche una foto,stupenda!Lui nella foto guarda me con uno sguardo,davvero unico,e quel momento è solo mio,quella foto è solo mia!


Nelle ultime settimane però non si è fatto sentire molto,praticamente per niente,ne ho sofferto molto e non so il perchè esattamente,i miei amici mi hanno consigliato di parlarne con lui,di prenderlo di petto,di reagire a questa situazione; ma io so benissimo che prenderlo di petto non funziona,anzi otterrei l'effetto contrario!
Da lui non voglio il fidanzamento,le uscite mano per mano, il San Valentino voglio che sia CHIARO con me,che mi dica cosa pensa di me,che mi conosca per come sono,voglio conoscere Lui per come è realmente,mi piace Lui,senza le maschere,mi piace Lui col suo lato peggiore,non ho paura,non mi inorridisco,sono pronta a conoscerlo.Dovrebbe solo fidarsi di me.

Ma forse qualche atto di fiducia c'è già,mi racconta già qualcosa,e lo custodisco bene.
E' la parte migliore di me,non potrei mai tradire la Sua fiducia.


Non riesco a togliermi dalla testa : Daniel Powter - Cupid

You’re the perfect part of me  

you’re the oxygen I breathe

Ti dedico tutto..

Ieri ho fatto una torta,una torta.
Per un uomo.
Cosa mi succede....?
Non lo so ma è bellissimo,ero emozionata prima di vedere Luca,ero al settimo cielo,e ho trasformato quest'emozione in una TORTA,pan di spagna morbido al limone,con farcitura di crema Chantilly.
Lui ieri ha ritirato la sua prima fotocamera professionale la Reflex ed ha deciso di non aprire il pacco fino a quando non sarebbe stato con me.Definirlo amore è poco,non è amore, è Tutto!
*poi abbiam fatto l'amore è stato come morire,prima di partire,potrò mai dimenticare?


è stato meraviglioso!




Non ho potuto aggiornare il blog perchè avevo la mia amica che è venuta a stare da me una settimana,ero felicissima di averla con me,ma avevo bisogno di un pò di fiato in effetti.




Mi piace la teoria del Relativismo,anzi....nello specifico la Lanterninosofia!!! 

io ci credo davvero non sei solo sesso sei conquista e traguardo involucro vero dove vengo a nascondermi quando mi pento è per questo che adesso Ti dedico tutto